Ciao cotrà.. miiiiinkia da quanto tempo era ke nn scrivevo qualche cazzatella in questo blog..

un pò xkè nn ho avuto tempo, un pò xkè nn avevo voglia.. anzi soprattutto xkè nn avevo voglia.. fatto sta ka stu blog restau sempi u stessu (trad: è rimasto sempre lo stesso).. cmq, come ben sapete, l'estate è finita purtroppo e, come ben sapete, è iniziato l'autunno e, come ben sapete (ma ki cazzu scrivu a fari si sapiti già tuttu) è iniziata la scuola, l'amatissima e tanto attesa scuola.. mannaia a "&/=%$"!!

cmq ora credo ke nei prossimi giorni (o nelle prossime settimane) cambierò lo sfondo al blog e metterò colori invernali e cose del genere tanto x renderlo nappenikkia ciù pulitu (trad: un pò più carino).. se avete dei consigli da darmi fatelo pure (tantu ki mi ndi futtu=ke me ne frego).. no scherzo se avete qualke idea originale effervescente e naturale potete dirmela.. 

nn so se avete notato questo nuovo linguaggio ke si chiama "trobar clus", caratterizzato da questi enjambement e allitterazioni varie come "mannaia a &/=%$"..

se nn lo avete notato notatelo sennò..

mi faci piaciri!

un saluto

u staff

estate 2006  

 

sono sicuro xò ke la rivedrò, nn so qnd ma spero presto.... ele tvtb  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Berlino, 9 luglio 2006.

L'Italia e' campione del mondo. Quattro stelle e 6 parole attese 24 anni, dalla notte lontanissima nel tempo del 12 luglio 1982, quella del 3-1 imposto dagli azzurri di Enzo Bearzot e Paolo Rossi alla Germania. E proprio in Germania, e proprio ai rigori, l'Italia di Marcello Lippi ha cancellato una serie infinita di delusioni lunghe 11, interminabili metri.

Iniziata dal flop di Messico '86 e proseguita con la solita maledizione, quella dei rigori. Una maledizione che aveva colpito a Napoli nelle semifinali dei Mondiali del '90, a Pasadena nella finale di Usa '94 e a St. Denis nei quarti di finale con la Francia. E dagli intrecci del destino e' stata proprio la Francia ad offrire al calcio italiano la possibilita' di rialzare finalmente la testa ed un trofeo.

Il trofeo, quello piu' importante, quello che segna un'epoca. La Coppa del Mondo torna in Italia nell'anno dell'apice degli scandali, a pochi giorni dalle sentenze del maxiprocesso, con un 6-4 deciso dai tiri dal dischetto dopo l'1-1 maturato dopo i supplementari. Stavolta la traversa, che 8 anni fa disse di no a Luigi Di Biagio, ha scelto di fermare la Francia. E' stata la finale che ha consegnato alla storia l'immagine di Fabio Cannavaro, probabilmente il miglior giocatore del torneo, con la coppa levata al cielo. Ma e' stata, anche, la finale del sipario triste per Zidane. Un gol su rigore, calciato da fuoriclasse per l'1-0, poi il gesto folle che gli e' costato l'espulsione e quelli che forse potevano essere gli ultimi 10 fondamentali minuti della sua carriera straordinaria.

 

Questi gli splendidi protagonisti dell'impresa mondiale di Berlino che ha consentito di portare in Italia la quarta Coppa del mondo in un momento tra i più delicati vissuto dal nostro calcio.

 

1 - Gigi Buffon, il numero "1" del mondo in tutti i sensi. Lo ha dimostrato in tutte le sette gare giocate in questo torneo, dalla prima all'ultima. La difesa difesa azzurra ha beneficiato della sua presenza in quanto ha dato sempre sicurezza. Tanti gli interventi da ricordare, ma senza dubbio la deviazione in angolo sul colpo si testa di Zidane nel primo tempo supplementare della finale è da ricordare;

 

2 - Cristian Zaccardo, il difensore del Palermo ha avuto poco spazio ed è stato anche sfortutanto in occasione della deviazione sbilenca che ha dato il pareggio agli Stati Uniti;

 

3 - Fabio Grosso, una delle sorprese di questo Mondiale. Sulla fascia sinistra ho fornito il contributo che Lippi voleva ma ha fatto anche molto di più. Sua la galoppata cha ha portato al rigore vincente con l'Australia, suo il grande gol che ha deciso la semifinale con la Germania. E poi il rigore decisivo nella finalissima. Che si può chiedere di più nella vita?

 

4 - Daniele De Rossi, era partito benissimo nella gara inaugurale con il Ghana, aprofittando dell'assenza di Gattuso. Poi ha macchiato la sua avventura con quella brutta gomitata allo statunitense McBride. Ma Lippi gli ha dato la chanche di riabilitarsi e il romanista lo ha ripagato mettendo a segno uno dei rigori per il titolo.

 

5 - Fabio Cannavaro, davvero difficile trovare aggettivi per il centrale napoletano. Immenso, straordinario, perfetto. Non ha sbagliato alcun intervento, ha chiuso i pochi varchi che si sono aperti in difesa, ha trascinato i compagni e non le ha certo mandate a dire ai giornalisti tedeschi che avevano davvero esagerato con il nostro Paese. Evviva la pizza!

 

6 - Andrea Barzagli, altro palermitano sugli allori. Chiamato in causa in una partita delicata, dopo l'infortunio di Nesta e la squalifica di Materazzi, è stato pressoché perfetto non facendo rimpiangere i compagni. Anzi.

 

7 - Alex Del Piero, ha sfruttato i pochi minuti a disposizione ma stavolta, come era accaduto in altre occasioni in passato, non ha fallito. Splendido il secondo gol alla Germania nell'ultimo secondo dei supplementari, positiva la sua prestazione nella finalissima e nessuna titubanza nel calcio di rigore che ha trafitto Barthez.

 

8 - Rino Gattuso, vale lo stesso discorso di Cannavaro. è il simbolo di questa Italia operaia e generosa. Ha preso botte da orbi ma non si è mai piegato, ha intercettato centinaia di palloni rilanciando il gioco. Davvero unico il calabrese di Corigliano nel suo ruolo. Straordinari i suoi schiaffoni di gioia al ct. Lippi.

 

9 - Luca Toni,il bomber della Fiorentina è partito male dimostrando di avere ancora nelle gambe le fatiche del campionato. Pur svolgendo bene il suo compito di proteggere la palla e accorciare la squadra, non riusciva a trovare il guizzo vincente. Lippi ha avuto la pazionza e ha aspettato sino all'apoteosi della doppietta all'Ucraina e al gran colpo di testa che ha centrato la traversa nella finale.

 

10 - Francesco Totti, la chance mondiale l'ha meritata per aver sofferto in silenzio due mesi dipo una frattura di non poco conto. In questa occasione ha dimostrato grande professionalità e attaccamento alla maglia azzurra. Il suo contributo non è stato certo straordinario, ha sofferto in molti tratti ma la freddezza con la quale ha calciato il rigore con l'Australia fa dimenticare ogni cosa.

 

11 - Alberto Gilardino, il milanista ha confermato le sue grandi doti di velocista e opportunista sotto porta. Seconda punta ideale, come ha dimostrato in occasione del gol agli Stati Uniti, per il grand palo e l'assist delizioso a Del Piero nella semifinale con la Germania. Sarà sicuramente un punto fermo della nazionale del futuro.

 

12 - Angelo Peruzzi, il portiere laziale non ha giocato un secondo. Ma la sua esperienza nello spogliatoio ha sicuramente avuto il suo peso.

 

13 - Alessandro Nesta, la sfortuna si è accanita contro di lui dopo due ottime prove disputate con il Ghana e gli Stati Uniti. Perfetto nelle chiusure grazie all'affiatamento con Cannavaro. Poi il vecchio "strappo" all'inguine destro lo ha definitivamente bloccato.

 

14 - Marco Amelia, anche il portiere del Livorno non ha visto il campo, ma il tempo gioca a per lui.

 

15 - Vincenzo Iaquinta, il bomber dell'Udinese è un'altra delle sorprese di questa manifestazione tedesca. Prima gara da centravanti e subito gol grazie all'errore di Kouffur, poi impegnato spesso soprattutto sulla fascia destra per sfruttare gli spazi e la sua velocità. è stato uno dei cambi fondamentali di Lippi come ha dimostrato la finale di ieri sera.

 

16 - Mauro Camoranesi, croce e delizia l'argentino che ha alternato qualche gioiello a numerose incertezze. Per questo motivo non ha convinto molto Lippi che in molte occasioni gli ha preferito Perrotta. Peraltro è apparso tra i più stanchi degli azzurri nella finalissima, segno di un campionato usurante.

 

17 - Simone Barone, altro giocatore del Palermo chiamato a far parte di questo gruppoi straordinario. Due spezzoni di partita, quando c'era da stringere i denti e da soffrire hanno confermato che il centrocampista ha stoffa e può costituireil futuro.

 

18 - Pippo Inzaghi, "superpippo" ha avuto soltanto una chance e chiaramente non l'ha fallita. Con la Repubblica Ceca è volato via in contropiede e ha trafitto il portiere avversario. Poi la troppa concorrenza nel ruolo di prima punta l'ha costretto alla panchina.

 

19 - Gianluca Zambrotta, altro "grande" tra i grandi di questa Italia di Lippi. Si è dovuto adattare in una zona del campo che non predilige ma ha tirato fuori le unghie mettendo lo "stpo" agli avversari sulla sua fascia. Bellissimo il gol messo a segno all'Ucraina, e poi un gran palo con la Germania.

 

20 - Simone Perrotta, il cosentino è stata lìarma in più del centrocampo, impegnandosi allo spasimo in un ruolo non suo, quello di esterno destro. Grandissimo nel girone di qualificazione, ha sofferto molto il livello degli avversari e lo scarso sostegno di Totti nelle ultime due gare. Ma per lui un Mondiale da "nove".

 

21 - Andrea Pirlo, tutti i palloni sono passati dai suoi piedi, una sorta di calamita che ha dettato i ritmi azzurri. Pregevole il gol che ha rotto il ghiaccio con il Ghana, poi la grande intuizione dell'apertura a Grosso per il gol alla Germania, e infine il rigore perfetto calciato alle spalle di Barthez.

 

22 - Masimo Oddo, poco impegnato il laziale ma nella sua fascia c'erano un certo Zaccardo prima e un certo Zambrotta dopo. Per lui un secondo tempo nella gara con l'Ucraina.

 

23 - Marco Materazzi, davvero eccezionale in questo mondiale che ha cancellato tutte le "macchie" della sua discussa carriera. Riserva nell'Inter (9 presenze) si è ritrovato titolare in nazionale. Due bellissimi gol di testa che hanno consentito all'Italia di superare momenti difficili, alcune chiusure decisive e il coraggio di battere uno dei rigori che valeva la Coppa. Bravo davvero Marco!

 

Oltre a questi grandissimi campioni dobbiamo ricordare il ct Marcello Lippi: il commissario tecnico è stato perfetto nel gestire la squadra, formando giorno dopo giorno quel gruppo che sarebbe stato fondamentale per la grande impresa. Ha avuto il coraggio di scommettere sul recupero di Totti che ha dato un notevole contributo alla squadra (a parte la finale), e sulle doti realizzatrici di Toni che non poteva essersi improvvisamente fermato dopo la caterva di gol messi a segno in due campionati.

 

Vedere il nostro capitano alzare la Coppa è stata un'emozione indescrivibile e mi ha fatto venire le lacrime agli occhi, perchè Cannavaro è un grande,perchè ha vinto questo torneo alla sua 100° presenza in nazionale e soprattutto perchè se lo merita, come se lo meritano tutti gli altri giocatori...

 

Grazie ragazzi siete stati fantastici, ci avete fatto capire che il calcio di oggi non è solo una questione di soldi, ma anche di orgoglio e di prestigio, avete fatto capire al mondo che il calcio italiano non è in crisi malgrado gli ultimi scandali, ci avete fatto capire quanto è bello il calcio e quanto può far rinascere l'entusiasmo della gente e soprattutto ci avete resi fieri di essere italiani.

Vincere il mondiale non è una cosa da poco e non so quando ne vinceremo un altro... così per adesso consiglio a tutti di godere fino in fondo questo momento!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un cazzo di latino!

Due amiche: "Com'è andata dal ginecologo?" "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone." "Grande?" "No, dolce!"

Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: "Dall'abilità delle tue mani scommetto che sei ginecologa!" "E tu anestesista!" "Ma come fai a dirlo?" "Non ho sentito niente!"

Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe. La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore." E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?"

All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde: "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!" Il prete si incuriosisce: "E che preghiere dicono?" "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papà: "Cristo, aspettami!"

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..." La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici quello che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!" Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice: "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."

Due gay sono a letto e mentre si amano uno dice all'altro: "Caro, oggi ho fatto il test ed ho l'AIDS..." "Scusa, ma me lo dici così?!" "E' uno scherzo! Mi piace quando stringi il culo!"

Un uccellino, in pieno inverno, muore dal freddo sul ciglio di un marciapiede. Passa un cavallo, lo vede e lo smerda per benino. L'uccellino, nel tepore del suo nuovo involucro, si riscalda e, tutto felice, comincia a cantare. Passa un gatto, lo vede, scansa la merda e se lo pappa. Morali: - Non sempre chi ti mette nella merda lo fa per farti male - Non sempre chi ti toglie dalla merda lo fa per farti bene!

Un bambino in spiaggia gioca con la sabbia. Un poliziotto incuriosito si avvicina e gli chiede: "Ciao bambino, cosa sta facendo?" Il bambino risponde: "Sto facendo un poliziotto." Il poliziotto, un po' sorpreso: "E come lo fai?" "Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e merda." Al che il poliziotto si incazza come una iena, scatena tutti i suoi istinti e si scaglia sul povero bambino indifeso prendendolo a manganellate sul sedere e urlando: "Non ti permettere mai più di offendere il Corpo di Polizia! La prossima volta te la faccio mangiare quella merda!" Il giorno dopo il bambino ancora l che gioca con la sabbia. Arriva il poliziotto e gli si avvicina con aria soddisfatta: "Allora, bambino, cosa stai facendo oggi?" "Oggi faccio un carabiniere" "Bene, bene! E con cosa lo fai?" "Lo faccio con un impasto di acqua e sabbia" "E la merda non ce la metti?" "E no, se no viene fuori un poliziotto!"

Due amiche stanno chiacchierando sul terrazzo di casa quando vedono arrivare il marito di una delle due con un enorme mazzo di rose rosse. La moglie dell'uomo dice all'amica: "Ho già capito che mi toccherà passare tutta la notte a gambe larghe..." E l'amica, sorpresa, le dice: "Ma scusa... non ce l'hai un vaso???"

Un tizio sta percorrendo di sera tardi una strada di campagna e, forse per l'arietta frizzante o forse per una prolungata astinenza sessuale, gli viene una gran voglia di scopare. Ma li' attorno non c'e' nessuno su cui sfogare le proprie voglie... quando ad un tratto i fari illuminano un campo di zucche e pensa: "Beh! Le zucche sono morbide, calde, quasi, quasi...". Detto fatto si ferma, scende, prende una zucca, vi fa un foro piu' o meno delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro. Intanto passa un'auto della polizia che, vista la macchina in sosta, si ferma a vedere cosa e' successo. Lo sbirro scende e nell'oscurita' vede il tizio in mezzo al campo, che, infoiato come un mandrillo, non si e' accorto di niente e continua imperterrito a darci dentro. Lo sbirro esterrefatto si avvicina ed esclama: "Ma non vede che sta scopando una zucca?!?". "Una zucca? Cazzo, e' gia' mezzanotte ?!?!".

Un carabiniere arriva in caserma tenendo per mano una scimmietta . Va nell' ufficio del maresciallo
" Signore...l'ho trovata per la strada....cosa devo fare ?".
Il maresciallo risponde, un pò incazzato
"...ma perchè l'ha portata qui ? La porti allo zoo !! ".
Il giorno dopo il carabiniere si ripresenta con la scimmietta tenuta per mano, e chiede "
E oggi dove la porto ?".

Un prete fresco di consacrazione raggiunge il paesino a cui è stato destinato. Incontra il parroco che gli fa: "Piacere ma sono di fretta vada in chiesa e confessi!" Lui sbalordito si difende: " ma io sono nuovo e non so niente..." allora il parroco gli allunga un libro e gli fa: "qui trova tutto il necessario" e se ne va. Il pretino va in chiesa e comincia a confessare. Arriva una donna : "padre ho peccato, ho tradito mio marito"; il prete cerca sul libro adulterio e poi fa :" 3 pater ave gloria! vai il signore ti ha perdonato". Arriva il secondo :" padre ho peccato, ho rubato al supermercato"; il prete cerca rubare " 3 predre nostro, e 2 ave maria vai il signore ti ha perdonato". Arriva il terzo :"padre ho peccato, l'ho preso nel culo"; il prete sconcertato cerca prenderlo nel culo ma non lo trova e mentre cerca inculata passa un chierichetto, lo chiama e gli fa: "il parroco cosa dà per un'inculata?" e il chierichetto "3 mars e 2 bounty!!"

Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e risponde la moglie dell'amico. "Ciao Sara, Tony e' a casa ?". "No Chris, e' andato in negozio un attimo". "Ti dispiace se salgo su e l'aspetto ?" "No, sali pure..." I due si siedono e dopo un poco Chris dice: "Sai Sara, hai le tette piu' belle che io sappia, ti darei 100 dollari per vederne una". Sara ci pensa per un secondo e poi dice a se' stessa che cento dollari sono sempre cento dollari. Cosi' apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue stupende tette. Chris la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo. Stanno li' un altro poco e Chris dice: "Devo vederele tutte e due, ti do' altri cento dollari se me le mostri entrambe". Sara ci pensa e decide che vale la pena, si sbottona di nuovo la camicetta e Chris si gode il bel panorama per un bel pezzo. Chris ringrazia, mette un'altra banconota sul tavolo e dice a Sara che si e' fatto tardi e non puo' piu' aspettare Tony e va' via. Poco dopo Tony torna a casa e Sara gli dice: "Sai Tony, quel tuo strano amico, Chris, e' passato poco fa..." Tony ci pensa per un momento e chiede a Sara: "Spero che ti abbia lasciato i duecento dollari che mi deve...."

Due romani si incontrano: "Come stai?" "Ma sta bbono va', c'ho certi cazzi per culo! La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, che cazzo ce faccio?" "E buttali no ?" "Ma sei un animale!" "Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, che se troveno da magna' e da vive. Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana, vicino al Tennis Club, e hai risolto!" "Buona idea! Te faccio sape'!" Passa un giorno e lo richiama: "Ah! Ma cce credi? So' ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come cazzo hanno fatto!" "E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu' lontano, al Quarto Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!" Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca mignottaccia lurida 'nfame! So' ritornati a casa, a fette, da soooliii!" "Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via Spinabella, appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato a destra, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sx, entri, fai 400 mt, fino a che muore in un anfratto e li lasci li', e te li levi dar cazzo! Chiaro?" "Chiarissimo! Grazie, sei un amico!" Passano due mesi e mezzo e lo richiama: "Ma l'anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor cazzo che tornavo a casa!!!"

Due carabinieri stanno riposando nel dormitoio della caserma, quando un dice all' altro:
-Ahò, ma che stai a fà???
e l' altro un pò intimidito:
-Beh, mi sto facendo una sega!
-E che col pisello mio??!?
-Ahh, ecco perchè non venivo mai!!

Due pastori scendono dalla montagna dopo mesi di isolamento e decidono di divertirsi andando al bar del paese. Cosa più che scontata i due amici escono a notte fonda ubriachi da non reggersi più in piedi. Si incamminano verso casa quando ad un certo punto uno dei due vede da lontano una pecora stremata con la testa incastrata in una cancellata, allora decide di soddisfare le sue voglie sessuali sull'animale e chiede all'amico di fare il palo. Soddisfatte le proprie voglie si rivolge all'amico chiedendo se vuole fare la stessa cosa. Parte un piccolo "...no dai non mi oso - ma su dai che un' occasione così non ti capiterà mai più - dai non mi oso - forza forza" alla fine convinto dell'azione si rivolge all'amico dicendo io lo faccio però poi la testa da in mezzo alle sbarre me la togli!!!!!!!!!!!!!!!!

Una sera un bambino andando a dormire saluta i suoi "Notte Mamma... notte Papa'... notte Zio.... notte Nonna... addio Nonno" e se ne va nella sua cameretta. Gli adulti si guardano tra loro un po' perplessi, poi se ne vanno a dormire anche loro. Il mattino dopo il nonno viene trovato sul pavimento del bagno, stroncato da un infarto. Alla sera il bambino andando a dormire saluta tutti "Notte Mamma... notte Papa'... notte Zio... addio Nonna" poi si ritira in camera. I genitori guardano un po' preoccupati la nonna, che pero' scrolla le spalle e tutti vanno a dormire. Il mattino dopo la nonna viene trovata sul pavimento della cucina, stroncata da un infarto. I genitori sono molto perplessi, per due volte il bimbo aveva detto addio ad uno dei nonni e quello era morto in nottata... La sera il bambino andando a dormire saluta tutti "Notte Mamma... notte Papa'... addio Zio" poi si ritira. I genitori e lo zio si guardano molto preoccupati, pero' non sanno cosa fare e alla fine vanno a dormire. Il mattino dopo lo zio viene trovato sul pavimento del garage, stroncato da un infarto. I genitori sono decisamente perplessi e preoccupati, una volta sara' una coincidenza, due un caso, ma per ben tre volte il bimbo aveva detto addio ad uno dei parenti e quello era morto in nottata... Quindi quando di nuovo alla sera il bambino prima di ritirarsi saluta i suoi ""Notte Mamma... addio Papa'" il padre resta molto colpito, non riesce a prendere sonno, passa la peggiore notte della sua vita sveglio con gli occhi sbarrati, seduto sul letto ad ascoltare il suo cuore se batte bene o fa cose strane, ma gli sembra che perda colpi, si sente mancare il fiato... Al mattino il poveruomo e' completamente stravolto, si alza all'alba in un bagno di sudore freddo, si lava alla meglio, si veste con le prime cose che gli capitano sotto mano, si precipita in strada per andare dal dottore, e appena fuori casa inciampa nel cadavere del lattaio... stroncato da un infarto.

Un giovane vampiro rientra all'alba, svolazzando ancora sotto forma di pipistrello, a zigzag e tutto coperto di sangue. Si mette a dormire ma dopo un po' gli altri vampiri sentono l'odore del sangue e cominciano a tormentarlo "Ma che buon odore... Ma sei proprio fortunato... Dai dicci, dove sei stato? Cosa hai trovato? Dai dai portaci anche noi...." Il vampiretto pur di dormire promette che la sera seguente li avrebbe portati con se', e all'imbrunire prendono tutti la forma di pipistrello e volano fuori seguendolo da vicino. Volano volano, poi ad un certo punto il vampiro si ferma e indica un palo della luce: "Guardate, lo vedete quel palo?" "Si' si' si'" esclamano eccitati tutti gli altri vampiri "Ecco, io ieri notte non l'ho visto e mi ci sono schiantato contro"

Una donna va dal ginecologo e gli dice: "Dottore ,senta ,io ho un problema grossissimo....ho la figa che puzza che non ci si sta accanto! E poi ,sa, con gli uomini...." Il dottore la visita ma alla fine le dice: "Senta, io sinceramente non saprei come risolvere il suo problema ,però conosco un uomo che non sente assolutamente alcun odore e se le interessa potrei farvi conoscere" La donna accetta , si conoscono e un bel giorno finiscono a letto insieme .Ma mentre sono lì ,lui si blocca ,la guarda e le chiede:
"Scolta ,ma ti puzza la figa?"
"Ma tu non eri quello che non sentiva assolutamente alcun odore?"
"Sì,ma mi piangono gli occhi

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
"Mi scusi." dice uno; "Scusi lei." fa l'altro.
"Ma dove sta andando in modo cosi trafelato?"
"Guardi, sto cercando mia moglie......"
"Ma dai? Anch'io sto cercando la mia."
"Ma pensi, e com'e sua moglie?"
"Beh, mia moglie e alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo, un decolte fantastico. Ma, mi dica, e la sua com'è?"
"Lasci stare...... andiamo a cercare la sua di moglie."

Un tipo va in un pub e chiede alla cammeriera " Mi fa un panino alla Merda?" la cammeriera risponde " Ci vuole anche due cipolline tagliate fini fini ?" il tipo risponde " No no sennò me puzza l'alito!"

Una sera un tizio rientra a casa in macchina dopo aver accompagnato la fidanzata a casa. In una strada alberata e buia il giovane va a casa e da un albero spunta un tizio che fa: Io sono un drago, o mi dai il culo o ti incenerisco, il giovane colto di sorpresa pensa tra se e se "io sono giovane ho una bella ragazza e morire ora mi darebbe fastidio". Si abbassa i pantaloni ed il tizio lo inforna. Ad un certo punto il tizio dice: cerca di collaborare un po'! Ed il giovane le risponde: ma io non sono mica un culo!! Ed il tizio di rimando, ma anch'io non sono un drago.

Quali sono i 4 miracoli femminili?
si bagnano senza lavarsi
sanguinano senza ferirsi
producono latte senza mangiare erba
rompono i coglioni senza toccarli...

Siamo a chi vuol essere miliardario....il giocatore lotta per i 32 milioni... Jerry scotti dice: quanti sono i colori del semaforo?
Giocatore : sono 4: rosso, giallo, verde e nero
Jerry : E' la tua risposta definitiva?
Giocatore : Si
Jerry : come mai hai risposto 4?
Giocatore. il rosso a che serve?
Jerry : a farti fermare
Giocatore : e il giallo?
Jerry : per dirti di sgombrare presto l'incrocio
Giocatore : e il verde?
Jerry : per farti passare!
Giocatore. e il nero?
Jerry : bo, non lo so!
Giocatore : Ignorante! serv 'p t lavà 'e vetr! (per lavarti i vetri)....................

Il maresciallo del paese incontra un contadino che sta portando un sacco sulle spalle. - Pasqua', che ci porti dentro al sacco? - Buongiorno marescia'! Ci porto galline! - Ah! Se indovino quante galline c'hai, me ne regali una? - Veramente non mi servono maresciallo, ve le posso regalare entrambe. - Bene! Ce ne sono cinque!!

Una donna sta cercando di posteggiare una 126. SBRANG! Batte di dietro. SPUM!! Contro la macchina davanti. Intanto si ferma un signore che la guarda interessato. CRASH!! Contro il lampione sul marciapiede. La signora esce dalla macchina ed urla al passante: - Insomma, sono qui che sto combinando un disastro, potrebbe almeno aiutarmi invece di stare lì impalato!!! - Vede signora, è molto semplice, ora le spiegherò la cosiddetta manovra a CULO DI GATTO... - E come sarebbe? - Semplicemente tutto il contrario di quella a CAZZO DI CANE che sta facendo lei!!

Giacomo e' in agonia, e la moglie Pina lo assiste, seduta accanto al suo letto di dolore. "Pina...." mormora con un filo di voce il moribondo "Zitto caro, zitto...." mormora la moglie "Pina...." mormora a stento il povero Giacomo "Zitto, caro, non devi parlare..." mormora ancora Pina "Pina... devo parlare.... devo confessare...." insiste Giacomo "Zitto, caro... non hai nulla da confessare... zitto..." "No... no... Pina... devo confessare... Pina... io ti ho tradito..." "Zitto Giacomo... lo so che mi hai tradito... altrimenti perche' ti avrei avvelenato ?"

Una mamma premurosa, che vuole iniziare la sua bimba di dieci anni ai segreti del sesso, non sa come entrare in argomento, ma infine decide di prendere il discorso alla larga: "Matilde, tu forse non sai ancora come si fa per avere un bambino..." "No mamma, ma so come si fa per NON averlo!"

- Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice: - "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"

Un tale e' alla fermata che aspetta l'autobus, e intanto osserva un ragazzo con i capelli a strisce arancioni, verdi e blu. Dopo qualche istante il ragazzo chiede: "Cazzo hai da guardare, vecchio? Non hai mai fatto niente di fuori di testa, tu??" L'uomo sorridendo gli risponde: "Beh, si'. Una volta ho stuprato un pappagallo, ora mi stavo chiedendo se tu potessi essere mio figlio..."

Due coppie di amici decidono di passare una settimana insieme. Dopo alcuni giorni, però, la monotonia prende ancora il sopravvento. Decidono di fare uno scambio di coppie. Dopo un paio d'ore di sesso sfrenato, un ragazzo si gira nel letto e dice soddisfatto: "Cazzo, non ho mai fatto tanto sesso come questa sera, è stata la scopata migliore di tutta la mia vita. Sai percaso se le ragazze hanno già finito?"

La vagina è divisa in due parti, una parte morbida ed unaparte dura: la parte morbida sono le grandi labbra. La parte dura è farsela dare...

Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada una bellissima e giovane suora. Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento". La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, latunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe. Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora. La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete si scusa e continua a guidare. Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora. La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete toglie la mano e risponde "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole." Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende dall'auto e saluta in prete ringraziandolo. Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice "Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria.." Consiglio per le donne: Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro! Consiglio per gli uomini: Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!

Tre donne sono state arrestate durante una retata; vengono condotte al commissariato. Il commissario chiede ad ogniuna qual è il suo mestiere. La prima risponde, seccata, di essere guardarobiera in un night club e di essere srara arrestata ingiustamente. La seconda affermama anche lei di essere guardarobiera in una discoteca e di essere stata arrestata per sbaglio. La treza, invece, risponde prontamente: << Beh, vede, io faccio la prostituta>>. Divertito da tanta prontezza, il commissario chiede: << E come vanno gli affari?>> << Gli affari vanno male, sognor commissario! Ci sono troppe guardarobiere in giro!!!>>.

Un ricco propietario terriero veneto si reca negli Stati Uniti. Giunto nel Middle West, conosce un piantatore che lo invita nel suo ranch e gli racconta: - Io, al mattino alle otto, salgo in macchina, parto, filo sempre dritto, senza mai svoltare e alle quattro del pomeriggio sono ancora nelle mie terre! La stupisce, eh? - Oh no! - fa l'italiano - Anch'io, da giovane, avevo una schifezza di macchina così!

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: - La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte! Il passeggero si scusa e dice: - Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!! - Vabbé non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre...

Suor Logica e Suor Matematica sono a passeggio nei boschi attorno al convento. E' tardi e comincia ad imbrunire.
SM: hai notato l'uomo che ci segue? Chissa cosa vuole.
SL: e logico, ci vuol violentare.
SM: oddioddio, dalla distanza in cui si trova ci raggiungera in 5' e 18". Che fare? SL: l'unica cosa logica e accelerare il passo.
SM: odddioddio, non funziona!
SL: Eh gia! Logicamente ha accelerato anche lui.
SM: oddioddio, la distanza e diminuita, ci raggiungera in 1' e 44"!
SL: l'unica soluzione logica e dividerci, tu vai di la, io di qua. Logicamente non puo seguire tutt'e due. L'uomo decide di seguire SL, cosi SM raggiunge salva il convento,ma molto preoccupata per l'altra, che peraltro arriva in convento poco dopo.
SM: Suor Logica, grazie oddioddio! Racconta, racconta!
SL: l'uomo non poteva logicamente che seguire una di noi e scelse me.
SM (un po' irritata): si, si, lo so, ma dopo?
SL: secondo i canoni della logica, io correvo sempre piu forte e lo stesso faceva lui. SM: si, si, ma poi?
SL: com'e logico, mi raggiunse.
SM: oddioddio, e tu che facesti?
SL: l'unica cosa logicamente possibile: mi tirai su la veste.
SM: orrore, orrore, e lui?
SL: logicamente, si tiro giu le brache.
SM: Gesu, Gesu, che accadde allora?
SL: Logico! Una monaca con la veste su corre molto piu velocemente di un uomo con le brache giu.....!

E' notte. Un tale in macchina sta rientrando a casa e vede sotto un lampione uno che fa l'auto-stop. Si ferma e chiede: "Dove vai?". "Non lo so, ma intanto scendi..." e gli punta una pistola in viso. L'autostoppista gli frega la macchina, tutti i soldi e lo lega nudo al lampione. Dopo poco passa un'auto che si ferma e il guidatore chiede: "Ma che ti e' successo?". E l'uomo legato al lampione: "Non ci crederai... volevo dare un passaggio ad un autostoppista ....e questa è l'ultima volta! E lui invece mi ha fregato la macchina, mi ha preso tutti i soldi e mi ha legato qui tutto nudo a questo lampione". E il tizio sbottonandosi i pantaloni: "Lo sai... tu sei proprio sfortunato stasera".

Un gay ad un altro: "Caro caro, facciamo un bel gioco. Giochiamo a nascondino. Se mi trovi m'inculi, se non mi trovi sono nell'armadio"

Un gay ad un altro: "Caro facciamo un gioco. Giochiamo agli indovinelli. Se indovini m'inculi, se sbagli t'inculo io." "Va bene" "Che animale fa bau bau?" "Il coccodrillo?" "Esatto!"

Una bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20. Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano di un palazzo. La mora dice: "Scommetto centomila che si butta...". La bionda ci pensa su e poi accetta. Qualche secondo dopo l'uomo si butta. La bionda ha perso la scommessa. A quel punto però la mora, presa dal rimorso, dice alla sua amica: "Non posso accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini al notiziario delle 19...". E la bionda: "Le avevo viste anch'io, ma non credevo che si ributtasse di nuovo...".

Due bionde in un parcheggio stanno affannosamente cercando di aprire la loro Mercedes con una gruccia. Tenta e ritenta non riescono assolutamente a far scattare la serratura ed aprire la portiera. Quella con la gruccia si ferma un attimo per riprendere fiato, quando l'altra, con una certa urgenza, le dice: "Cazzo, sbrigati che sta iniziando a piovere e non ho tirato su la capote!"

Un burino va dal dottore: - Dottore... ciavrebbi m'broblema che quanno scureggio faccio tandissimo rummore ma nun emetto puzza. - E' un vero problema! Comunque si puo' sempre rimediare con un operazione all'ano. - A cheee? - Al culo! E si rimedia tutto!... ma puo' emettere un po' d'aria per farmi vedere? - Certo dotto', PRRRRRRRRRRRRR! Il dottore semisvenuto per la puzza: - 'TACCI TUA... AL NASO TE DEVO OPERA'... NO AL CULO!

Durante un viaggio aereo s'incontrano un tedesco, un inglese ed un italiano. Il tedesco vuole dimostrare agli altri due la sua forza e virilità così chiede all'Hostess una mazza di legno, comincia a picchiarsi e constata di non sentire male. Allora l'inglese dice: e rivolgendosi all'hostess: . Dopo alcune martellate dimostra di non accusare male. Ad un certo punto l'Italiano dice: Ora tocca a me!!!!! Hostess una sega!!!!!!!!!!!!!.....

Francè e Giovà, due vecchi amici si incontrano: - Ehilà, Giovà, quanto tempo è che non ci si vede? - Francè, amico mio, saranno 30 anni! i due iniziano a passeggiare e a ricordarsi dei bei tempi andati. ad un tratto Francè: - Giovà perché non facciamo una gara come quando eravamo giovani? facciamo a chi piscia più lontano! - ci sto Francè!- i due si nascondono dietro un cespuglio e iniziano a pisciare... - Giovà, mi vergogno un po' a dirtelo, sai com'è, sono invecchiato... mi sono pisciato nelle scarpe! - eh, me sa che hai vinto, allora!

In uno scompartimento di un treno ci sono un signore e una signora con il figlio. Dopo un po' che sono partiti il bambino fa una piccola scorreggia ed esclama: - Mamma, mamma, un soldino! Passa qualche minuto e il bambino si ripete esclamando: - Mamma, mamma due soldini! Passa ancora qualche minuto e il bambino scorreggia nuovamente esclamando: - Mamma, mamma tre soldini! La storia va avanti per circa un ora e ad un certo punto il signore si alza e rivolto al bambino fa una scorreggiona bestiale dicendo: - Cambiame 'sti 10 sacchi!!!!!

Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori. Si presenta una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati. Il portiere pensando che i due siano in viaggio di nozze dà loro la stanza rosa confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede uscire l'uomo con la canna e con tutti gli arnesi della pesca e lo vede ritornare la mattina dopo all'alba. Così succede per diversi giorni di seguito. Un giorno, fattosi coraggio, ferma l' uomo e gli chiede come mai invece di andare a pescare non faccia all'amore con sua moglie. L'uomo tranquillamente risponde: "Non ci penso neanche! Ha la gonorrea". Ma il portiere insiste: "Ma allora perchè non fate l'amore orale?". "Eh no! Ha la piorrea!". E il portiere: "Ma allora fate l'amore anale!". E l'uomo: "Neanche quello! Ha la diarrea!". E il portiere sconvolto: "Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea, ma perché l'ha sposata?". "Sapesse che vermi che ha!".

Irlanda del Nord. Belfast. Notte fonda. Un uomo esce da un pub e si avvia verso casa. In una strada buia viene preso alle spalle da qualcuno che gli punta un coltello alla gola e con voce roca gli chiede: "Sei cattolico o protestante?". L'uomo sa che in una città come quella entrambe le risposte potrebbero essere sbagliate. Lampo di genio e risponde: "Sono ebreo". E l'altro sghignazzando: "Sono proprio il palestinese più fortunato d'Irlanda".

Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la via: "Piippooo, PIIPPOOO, PIPPOOOOOOOOOOO ! Esce un tossico da un vicolo e fa: " A signo', pippo pur'io, ma non rompo il cazzo a nessuno"......

Esame di biologia, una studentessa alquanto prosperosa è seduta di fronte al professore: - Mi dica signorina saprebbe dirmi quanti spermatozoi ci sono in una eiaculazione? La studentessa alquanto imbarazzata arrossisce e china il capo... al che il professore la esorta: - Signorina non sia timida stiamo parlando di cose scientifiche, non c'è niente di cui vergognarsi, avanti mi dica se sa quanti spermatozoi ci sono in una eiaculazione... La studentessa tentennante risponde: - Ecco saranno... due o tre boccate.......

Un giorno il preside, per vedere come vanno i nuovi corsi di educazione sessuale istituiti dal ministero, decide di entrare in una classe. Entrando vede la professoressa di educazione sessuale completamente nuda. Sbalordito le fa: - Ma... signorina! Che cosa sta facendo? - Spiego educazione sessuale... mi pare ovvio! Il preside, rassegnato, pensando che quelli siano i programmi ministeriali, se ne esce dall'aula con la coda in mezzo alle gambe (e che coda...). Alcuni giorni dopo, fa il solito giro delle aule, ed entrando nell'aula dove si insegna educazione sessuale trova la professoressa completamente vestita e gli alunni impegnati in movimentate masturbazioni... - Ma che diavolo sta succedendo qui??? - Eh... oggi c'è compito in classe...

Non potevo più sopportare i capelli lunghi di mio figlio, così l'ho trascinato dal barbiere e ho detto << Rasatelo ! >> Il barbiere ha obbedito, e io ho scoperto di avere vissuto per almeno due anni col figlio di qualcun altro.

Nello sportello di un frigo, nello scomparto delle uova, alcune uova sono sistemate in fila una accanto all'altra. Il primo uovo a sinistra osserva l'uovo piu' a destra di tutti e poi dice al suo vicino: "Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!" E il secondo uovo: "O cavolo, hai ragione, e' orribile!" e si gira verso il terzo uovo: "Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?" Il terzo: "Oh mamma, ma non e' possibile!" e si gira verso il quarto uovo: "Ehi hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?" E il quarto uovo: "Cielo, che disgusto!" E così via fino al terz'ultimo uovo che dice al penultimo: "Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!" Il penultimo uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'altro e gli risponde: "Pirla, e' un kiwi!!!!!"

FATTI E PERSONE PRESENTI NELLE BARZELLETTE SONO PURAMENTE CASUALI. NESSUN RIFERIMENTO E' STATO FATTO ALLA VITA REALE... almeno spero per voi!!! :)

 

Un poliziotto ferma un automobilista che è passato col rosso: "Lei è passato col rosso. Patente e libretto!"
"Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!"
"No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando dinotte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede due luci che le vengono incontro; che cos'è?"
"Facile: una macchina!"
"Sì, ma che tipo di macchina: FIAT, FORD, VOLVO."
"Ma che ne so io!"
e il poliziotto gli fa la multa.
Il giorno dopo allo stesso semaforo stessa scena "Lei è passato col rosso. Patente e libretto!"
"Ma signor agente non è vero! Era ancora arancione!"
"No, no. Era rosso ma sarò generoso. Le farò un quiz, se risponderà correttamente la lascerò andare, altrimenti le farò la multa. La domanda è questa: sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede una luce che le viene incontro; che cos'è?"
"Facile: una moto!"
"Sì, ma che tipo di moto: APRILIA, DUCATI, HONDA."
"Ma che ne so io!" e il poliziotto gli fa la multa.
Il giorno seguente stessa scena ma stavolta è l'automobilista che parla per primo: "Stavolta glielo faccio io il quiz: lei sta viaggiando di notte su una strada stretta e buia; ad un certo punto vede un fuocherello a lato della strada con una donna seduta vicino;
che cos'è?"
"Facile: una puttana!"
"Sì, ma che puttana: TUA MAMMA, TUA ZIA, TUA SORELLA

 

 

ciao a tutti,

è da un bel pò di tempo che ho creato il mio blog, nn da tantissimo tempo ma neanke da poco... cmq quello ke volevo dirvi e ke a me piace andare e girare tra i blog degli altri vedere cosa scrivono cosa pensano e soprattutto cosa provano. infatti in molti blog ke ho visto ho notato ke molte persone sono tristi, stanno male dentro e sembrano aver perso il sorriso... sinceramente mi dispiace davvero x quello ke provano e x come si sentono, penso ke l'amore fa davvero brutti scherzi. ognuno di noi ha un'anima gemella in questo piccolo mondo, con la quale condividere le gioie, le emozioni e le tristezze della vita. perchè il dono della vita è un dono troppo grande x nn essere condiviso con qualcuno del quale ti fidi e pensi ke nn ti potrà mai tradire... molti pensano ke questa persona nn la troveranno mai e si preoccupano di trovarla, altri invece credono ke un giorno se la troveranno davanti, altri ancora credono ke questa persona nn esiste.

io voglio pensare ke questa persona esista. il problema è ke x riconoscerla bisogna vederla nn con gli occhi ma col cuore, ke nn è esattamente la cosa più facile di questo mondo. però sono sicuro ke qnd questa persona ti sarà davanti il tuo cuore ti batterà a mille, forse anke di più, nn penserai a nient'altro ke ha lei, guarderai solo lei e nn dormirai la notte pensando a lei. ecco! sono sicuro ke è così, nn può essere diversamente. così qnd ti sentirai il sangue arrivare alla testa, dovrai  cogliere l'attimo giusto ke ti potrà cambiare la vita e cercare di dire a questa persona tutte quelle sensazioni ke provi guardandola, sensazioni tanto brutte ke ti fanno sembrare di essere in paradiso e di star parlando con un angelo (nn so se mi spiego).

penso ke è più o meno così. cmq fino a qnd quel momento nn arriva ragazzi, pensate a divertirvi,a sorridere più ke potete, a vivere la vita.

mi raccomando nn voglio facce tristi, ok?

ciao a tutti... come va? ne avrei cose da scrivere ma siccome ieri ero un pò stanco non ho aggiunto nessun intervento, così ho pensato di raccontarvi come ho trascorso l' 1 maggio. non so se sapete dove abito io, anzi sono sicuro che neanche con i satelliti della NASA si riesce a vedere il mio paese...hahaha. cmq è ardore marina, un bel paesino di nn più di 5000 abitanti, più o meno come torino o milano, un pò meno però. cmq in questo paese nn c'è molto da fare e nn c'è tanto da vedere, ma vi posso assicurare che c'è un mare bellissimo (...vi consiglio di venire qualche giorno a fare un bagno...). ieri la giornata era bella e faceva caldo, anche se ogni tanto arrivavano alcune nuvole, ma niente di ké... così, sapete dove ho passato l'1 maggio 2006???............... in montagna .nn avete capito male ho detto proprio in montagna, anche se nn è molto alto, ma neanche tanto basso per essere in collina. infatti, solitamente l'1 maggio si va alla Madonna della Grotta, molto rinomata in tantissimi stati europei e del mondo,soprattutto in calabria. così sono partito insieme ai miei amici alle ... 7.30 di mattina,proprio il giorno in cui potevo dormire un pò di più. abbiamo fatto colazione al bar e alcuni di noi si sono presi un succo di frutta al PERSICO (tipica espressione calabrese...x maggiori informazioni rivolgersi al LIDER). dopo circa 2 ore di cammino in salita, e sottolineo salita, siamo finalmente giunti a destinazione... orano più o meno le 10 perchè avevamo perso un pò di tempo al bar. c'era un bel pò di gente, ma mai come agli altri anni. girando aventi e indietro abbiamo trovato un posto dove fermarci. così siamo andati a comprare un  e abbiamo cazzeggiato tutta la mattina buttandoci in quell'erba, scusate ora ex erba: m'allordai tutti i pantaluna cazzu... verso l' una abbiamo mangiato qualche panino sotto una livara (un albero di ulivo) poi alcuni di noi sono andati a fare un giro x il paesino mentre io e altri ci siamo coricati al fresco. abbiamo fatto un burdello di foto e di video. alle 3 siamo partiti x tornare e come scendavamo ci siamo presi un  , tanto x cambiare. nn siamo tornati subito a casa. come scendavamo ci siamo fermati al campo comunale perchè c'era una partita dei giovanissimo dell'ardore, ma ora nn vi sto qui a rancontare i minimi particolare, anche perchè la partita nn è andata tanto bene.... la partita è finita alle 6. così ci siamo messi in cammino e alle 6.30 ero finalmente a casa.